一位MM在应聘中的爆强回答~

某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题。
第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处？


一mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，
       不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。

结果，此mm被录取……

小鸡鸡

有一对新婚夫妇在一夜的温存之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，

於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！

”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！

”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”

猩猩

你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，

但是，你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？

有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：

有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩。

於是他就對猩猩揮手，結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的。

他相當不解地跑去跟管理員訊問。

管理員的說法是：

「在猩猩的肢體語言裏，揮手是代表污辱羞辱及罵別人白癡，
　智障，低能……等意思，如果要跟他們示好的話，
　就必須對著他們搥胸。」

幾天後，他又來了！

這次他學聰明了。當他看見猩猩時，於是他就開始搥胸，

並對他們大吼大叫。

這時候，他發現了一件事…………

一群猩猩站成一列正在向他揮手！

惊人容量!!!

某富商开着BMW， 带着年轻貌美的女儿兜风。

行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。

父女两人急得不知如何是好。忽然女儿灵机一动

：“爹地，不如把重要的珠宝和手表藏在女儿的小洞洞里，以免损失。”

果然抢匪拦他们时遍搜不到任何贵重的物品，只好把BMW开走。

富商望着渐行远的BMW , 不禁叹道：

“ 唉！要是你妈也在就好了！”

非常爱他的女朋友

有一个男的非常爱他的女朋友，于是就把他女朋友的名字“WENDY” 刻在他的那话儿上，

于是当那话儿缩小时只看到缩写 “ＷＹ”。

有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，她在上厕所时看到隔壁那个外国人的那话儿也有

“　ＷＹ”　字样，于是很兴奋地问那个外国人　“你的女朋友也叫　”ＷＥＮＤＹ“吗？　

外国人回答：”Ｎｏ，　Ｎｏ，　我刻的是　

“ＷＥＬＣＯＭＥ　ＴＯ ＨＡＷＡＩＩ ＡＮＤ　ＥＮＪＯＹ　ＹＯＵＲ　ＨＯＬＩＤＡＹ”

修女

话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世

界.直到那一天.........

一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,两个当地

居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东.天色渐

暗,突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中.两

个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两

个修女只得望椰子兴叹!突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞

耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可能是自动贩卖机!;第一个修女马

上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉

了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料

这棵树上的土人是个胆小表,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,怎麽也不见有东西掉下

来,"奇怪,这台是不是坏了?找看看退币杆在那里?"第二个修女找到退币杆一阵摇晃

後........."你看!这台卖的是椰子牛奶耶!"

精神病人

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了...... 

一个傻瓜提的问题

教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。

”大学生：“难怪我考试总也不及格 。

性感的妻子

性感的妻子陪丈夫去看医生。

医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”

妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”

医生 说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的

小张跟小芳

小张在公司里一直暗恋着小芳，可是小芳却已经有

男朋友了也不大爱理小张。为此小张一直在苦想着

要怎样才能得到小芳呢？

一天放工了，公司里只剩下小张跟小芳二人，小张于是走前去跟小芳说：小芳，我

现在给你$500,我放在地上，你只要弯下身子让我XX, 很快的你把钱捡上来时就已完毕了。

小芳一时不知所适，而且男朋友也就快来接她放工了，所以就拒绝了小张。

在小张的苦苦要求之下，小芳说要先问她男朋友。小芳男友说没问题，

因为他认为小张在除下裤子之前，那$500就已经拿到手了，还跟她说等拿了钱

就马上去吃一餐好的。。。。。。

于是过了半个小时，男朋友在楼下打电话问小芳，小芳说还没。。。

再过半个小时，男朋友不耐烦了，再打电话。。。。。。

只听到小芳气喘的说：

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这家伙给的全部都是银角啊 ！！！！！

非洲食人族

華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
　　
空中小姐詢問：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好嗎？”

國王搖頭，

空中小姐又問：“雞排好嗎？”

國王仍搖頭。

空中小姐說：“先生，你究竟想吃什么？”

國王說：“請拿旅客名單來給我看看……”

我的儿子"搞到"我秘书大肚子

李董事对总经理说：我的儿子搞到我秘书大肚子！

总经理惊讶道：怎么可能？你儿子才5岁，年纪这么小！

李董事：就是年纪小，他不知道我的避孕套是不能用尖针刺的！！！

女朋友的手机~

昨天我和女朋友借手机,

突然发现她的通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”

她很紧张：“快把手机还我！”

我估意假装不给，她在抢的过程中不小心把“备胎”的号码拨了出去，突然我的手机就响了……

维修电脑

客服：你好！这里是维修部。

女：我电脑开机后什么都没有了。

客服：你用的什么系统？win7还是xp？

女：我哪知道？

客服：你桌面上现在还有什么？

女：键盘，鼠标，一杯奶茶，两根铅笔。

客服：你打999报案吧……

一头小肥猪 ~~

有一个贼，先是偷了一辆摩托车。黄昏的时候，贼经过一个村子，看到一户农家的

猪圈里卧了一头小肥猪，于是下手把小猪也偷了出来。 

　　那贼想把猪绑在摩托车后座，可惜后座太窄，绑不下，于是贼只好把猪抱上摩托车的踏

板，让猪的两只后蹄站在踏板上，两只前蹄趴在摩托车把上，这才带着猪逃出了村子。可刚

一出村，猪就不安宁起来，不停地挣扎，贼一急，便用绳子把猪的两只后蹄死死绑住，又把

猪的两只前蹄分别绑在摩托车的两个把手上，然后把自己戴的头盔套在猪头上，猪眼前一片

漆黑，这才安静下来。贼载着猪仓皇逃窜……

　　一会儿，猪的主人发现小猪不见了，连忙向派出所报案。由于最近村里丢了不少牲畜，

派出所所长高度重视，连忙派两个民警开车追击。两个民警拉响警笛，沿着摩托车的车轮痕

迹，一路追赶。 

　　天色渐渐暗淡下来时，警车追上了贼的摩托车，此时路两边是一望无际的玉米地，贼听

到后面的警笛声，吓得浑身发抖，又无路可逃，一急之下，身子朝后一蹿，从摩托车上跳了

下来，然后就地一滚，“哧溜”一下就钻进了玉米地里，藏了起来。这时的摩托车上，猪蹄

子刚好蹬在油门上，而且由于巨大的惯性，摩托车非但没有倒下，而是载着猪以更快的速度

摇摇晃晃地飞速前进。 

　　不一会儿，警车追到了摩托车跟前，两个民警一看，惊呆了，慌忙用手机向派出所所长

汇报：“报告所长，可不得了啦，这猪是自己跑出来的！而且，猪……猪还戴着一顶头盔，

正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜！”

新世纪的老婆 part 2

1老婆在浴室洗澡，对老公撒娇：“老公帮我拧毛巾，我的手好痛哦。”老公正在看球赛，不

耐烦道：“别那么娇气！”老婆大怒：“你说什么？”老公忙说：“我骂那毛巾，别弄痛了

我的娇妻……”

2、女儿：“老爸，你有没有恐怖吓人的书给我看看啊？”老爸：“嗯，有倒是有一本，老爸

看了二十多年了，太恐怖，每次不敢看太久。”女儿：“什么书啊，这么吓人？”老爸严肃

地说道：“结婚证书！”这时老公才明白...

新世纪的老婆 part 1

一80末的小两口结婚不久就有了个可爱的宝宝，老婆不厌其烦的，每天都耐心地教孩子

喊“爸爸”，老公看在眼里甜在心里，老婆居然不是先教孩子喊“妈妈”，世界上最幸福的

人就是我了。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡得正香，

老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去！”这时老公才明白...

亏大本了

一對夫妻，每日都忙著自己開設的商超生意，

以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。  

有一天，女傭低頭掃地，突然假髮掉落，經過女傭告實，夫妻才知道她不僅禿頭，

而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣。  

丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，

妻子經不起他的苦求，也就同意了。  

晚上，妻子向女傭告知，希望能觀看其裸體的風采，

女傭則有些不好意思的說：說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，這樣吧，

我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？  

妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。

當這偷窺春光的艷現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大

聲咆哮：你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？

 
妻子說： 她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。

丈夫說： 你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！

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兩個學生在吵架

甲說：你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！

乙說：你....你打啊!我就不信....

然後甲真的跑去打電話了，

回來的時候放了一句狠話：30分鐘後你就知道怎麼死了!!!

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，

30分鐘後，學校廣播：乙某某同學，你有訪客，請到學務處。

哇咧！乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。

於是他到了學務處，

一個頭髮染成金色的青少年走向他：你是乙某某嗎?

乙：我就是...
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抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，53元 



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